Hindi jokes 2023 - hindi chutkule 2023 - हम सन्यासी भी अगर बन जाएंगे....तो ध्यान तुम्हारा ही लगाएंगे !
अगर मैं कृषि मंत्री होता तो लौकी का बीज ही नष्ट करवा देता
ताकि कोई उगा न सके🤨
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हुस्न धतूरा, इश्क़ मजींरा, चल फिर धूनी रमाते हैं,
शाम सुहागन, रात बंजारन, आ दोनों इश्क लड़ाते हैं..!❤️🧡
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मैं प्यार लिखता रहा वो प्याज पढती रही।😂
एक शब्द ने मेरी मुहब्बत का सलाद बना दिया,,,
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एक बात बताइये नाई की दुकान पर हमेशा ज़मीन पर बाल गिरे रहते हैं,
मैकेनिक की दुकान पर हमेशा तेल गिरा रहता है।
फिर ये बैंक वालों को क्या दिक्कत है क्यों नहीं सीखते कुछ?
🤔
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बात-बात में खतरा हैं कदम-कदम दुश्वारी है,
मोमोज लाना भूल गया तो बीवी ने सैंडिल फेंक के मारी है।
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मैं एक बकरी को काफी दिन से घास डाल रहा हूँ,
लेकिन वो नहीं खा रही है क्या करूँ। 🤔🤔🤔🤔🤔
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कुछ बातों के जवाब मे मुस्कुराहट हीं बेहतर है
क्योंकि हर किसी को गोली तो नहीं मारी जा सकती.!
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मुझे भला क्या Eye Flue होगा,
मैं तो वैसे ही उसके प्यार में अंधा हूँ..!!
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“भाई 10000 रुपए दे दे मैं जीवनभर तेरा ऋणी रहूँगा”
🤔👇🤔
“जीवन भर ऋणी रहूँगा मतलब” ???
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जाते ही शमशान में मिट गया सब भेद,
राख उठाकर जब देखी, ना नौकर मिला, ना सेठ l
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ये तो गनीमत है कि लिपस्टिक में नमक नही होता है...
वरना ब्रेकअप के बाद लड़कियां बोलती की हरामखोर तूने मेरा नमक खाया है...
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जिंदगी में एक गर्लफ्रेंड का होना भी बहुत जरूरी है...
वरना जिसे देखो उसी से प्यार हो जाता है....
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जात न पुछिए साधु की पूछ लीजिए ज्ञान
जो मिले वो पी लीजिए भाड़ में जाए ब्रांड
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वो रोज वज़न चेक करती थी...
68 के क़रीब क़रीब रहता था,
आज चश्मा लगाकर देखा, 88 दिखा
बोली... "हाय भगवान
20 किलो का चश्मा ..
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एक दुखियारा पति कुत्ते की आंखों में आंखे डालकर बस इतना ही बोल पाता है....
तुझमे और मुझमें केवल 2 टांगो का फर्क है...
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औरत की इससे बड़ी आजादी और क्या होगी
की उसकी कोई बीवी नही होती है....
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बेइज़्ज़ती करने से पहले आफिसियली इजाज़त ले लेना भी एक कला है...
बुरा न मानों तो एक बात बोलूँ...?😂😂
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घरवालों ने कहा कुछ बन के दिखाओ,
मैं उन पर बोझ बन गया
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सुलभ शौचालय के बाहर लिखी पंक्ति....
हलके' हो चुके हैं तो जल्दी निकले
बाहर कोई 'बोझ' लिए खड़ा है
कहीं बोझ से उसके सब्र का बांध न टूट
जाए...
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गिफ्ट के चक्कर मे वो तुम्हे बार बार हैंडसम बोलेगी....
तुम वक्त वक्त पर आईना देखते रहना....
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उस लड़के का पेट्रोल रास्ते मे ही खत्म हो गया जो कहता था जानू मैं तुम्हे चाँद तक ले जाऊंगा....
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एक बंदे ने कहा बस ईरादे बुलन्द होने चाहिये,
पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता ह
मेने कहा मैं तो लोहे से भी पानी निकाल सकता
बन्दा: कैसे?
हैंड पम्प से...
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असली एनिमल लवर वही माना जाना चाहिए जो रोते रोते नॉनवेज खाता हो.. हम शाकाहारियों के तो प्याज काटने भर में आंसू आ जाते हैं 😐
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आज़ाद रहना है तो कोयल की तरह अपनी भाषा बोलो
दूसरों की भाषा बोलोगे तो तोते की तरह पिंजरे में ही रहोगे
अपनी भाषा और अपने विचारों पर हमेशा विश्वास रखें…
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रात में कितना भी अंधेरा क्यों न हो,
मुझे डूबता हुआ फ्यूचर साफ दिखाई देता है।
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वो चुड़ैल जो लोगों की ज़िंदगी खा गई,
मैं उसे सरकारी नौकरी कहता हूं।
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प्यार अंधा होता है..
पर ढूंढता हमेशा गोरी लड़की को ही है..
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बाते बंद होने के बाद तुम्हे जब भी देखा,
तो सिर्फ ऑनलाइन ही देखा...!!🥺
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दिल चाहता तो है उसको गाली देना, लेकिन मैंने गणित से सीखा है 'x' का मान रखना.
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अपने होंठों को मेरे इन होंठों से मिला दो..
इस लिपस्टिक का स्वाद ज़रा हमें भी चखा दो..!
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हम सन्यासी भी अगर बन जाएंगे....
तो ध्यान तुम्हारा ही लगाएंगे !
😂😂😂😂
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प्राइवेट स्कूलों का बस नहीं चल रहा है वर्ना ये जायदाद में से भी हिस्सा मांग ले.. 🤣🤣
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मोहब्बत की आज यूँ बेबसी देखी...
उसनें तस्वीर तो जलाई मगर राख़ नहीं फेंकी..
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डाक के उस लाल डब्बे में...
जब बारिश की पहली बूंद गई।
तो डब्बे ने पूछा,
"तुम यहाँ क्यूँ आई हो, यहाँ तो अब कोई नहीं आता"
बूँद ने मासूमियत से कहा,
"अब मेरे लिए भी कौन अपनी हथेली फैलाता है।"
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उसके नाम की कुतीया पाली थी
उसने भी काट लिया..! 😿
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खामोशी से जब तुम भर जाओगे....
थोड़ा चीख लेना वरना मर जाओगे....
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पड़ोसी - पड़ोसी के काम आए ये तो अच्छी बात है..
बवाल तो तब होता है जब पड़ोसी पड़ोसन के काम आने लगे..
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शादी के समय जब मैं स्टेज
पर बैठा था
वो मेरी जिंदगी का
पहला और आखिरी स्टेज शो था...
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नजरे कुछ नही बस उसका दीदार मांग रही है...
और वो एक चुम्मे का 2 हजार मांग रही है...
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नए जमाने के फैशन में कोई कदर नहीं रही साड़ियों की।
जब से बाजार में आया है OYO, कदर नहीं रही झाड़ियों की।।
😕🤨😐🤣🤣😂
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जिंदगी का असली मजा तो केवल लाइन मारने में ही है....
वरना प्यार करके आज तक किसी का भला हुआ है क्या...
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ज्ञान बांटना आसान है मुस्कान बांटना नही...
क्योंकि मुस्कान किसी की गर्लफ्रेंड हो सकती है...
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मैं आईफोन इसलिए नही खरीदता हूं क्युकी उसमे जूठा व आधा खाया हुआ ऐपल रहता है...
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शराब पीने वालों और शराब ना पीने वालों में एक समानता होती हैं दोनों एक दूसरे को बेवकूफ़ समझते हैं "
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संपत्ति का गुरूर न करो आपकी बीमारी में फ़ैसला दूसरे लेते हैं
कि आपके पैसे आप पर ख़र्च करने हैं या नहीं
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आजकल बच्चों को गर्मी ना लगे इसलिए माँ बाप AC लगवा देते हैं।
हम को बचपन में गर्मी लगती थी तो सीधा गंजा करवा देते थे।
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खुद को ऐसा बनाओ की लोग देखते ही बोले
इसके मुँह लगना ही बेकार है।
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अगर आपको कोई अंजान नम्बर से
बार-बार कॉल कर के तंग कर रहा हो तो
जाकर सरकारी टॉयलेट में
टीना नाम लिखकर उसका नंबर
लिख आओ
फिर वो जाने और देश की जनता जाने...
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बिना जिस्म को छुए,
जो रूह से लिपट जाए...
वो भूत होता है,
हर चीज़ इश्क़ नहीं होती..
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नाम में क्या रखा है...
MADHURI नाम की
लड़की भी
M के बिना अधूरी है...
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नया वॉलेट खरीदने मार्केट गया था, बार्गेनिंग किया तो दुकानदार बोला
"जब इसे खरिदने के लिए तेरे पास पैसे ही नही है , तो इसमें रखेगा क्या??"
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जब कोई लड़की कहे
मैं क्यों नाराज होउंगी,
मैं कौन होती हूँ नाराज होने वाली" इसका सीधा-सीधा मतलब यही होता है "मैं नाराज हूँ, अब मनाओ मुझे"...!!
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मुझे अपने घर में लगे पंखे तक की हवा नहीं लगती
और
घरवालों को लगता है कि मुझे बाहर की हवा लग गई है।
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चार लोगों को हंँसाने के लिए पोस्ट करता हूँ ..
🙄
लेकिन जब चार ही लाइक आते हैं...🙆♂️
तो पोस्ट मुझपे हंसती है..!!
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डॉक्टरों की हड़ताल इसलिए भी बहुत लंबी चलती है क्योंकि...✋🏻😎
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उनकी लिखी हुई मांगों को कोई पढ़ ही नहीं पता☝🏻😜
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मैने टेबल पर रखे पंखे से पूछा "तू मेरा फैन" है..??
उसने गर्दन इधर उधर घुमाकर मना कर दिया.. 😒😒
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जब मैने पहली बार चिकनगुनिया का नाम सुना था तो मुंह मे पानी आ गया था...
वो तो बाद में पता चला कि ये तो साली बीमारी है...
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क्यो न बेफिक्र होके सोया जाय,
अब बचा ही क्या है जो खोया जाय
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पहले तो लड़को को रिश्ते आने कम हुए
अब ये लव मैरिज की हवा चली है तब से खाने के न्योते आने भी कम हो गये है
🤨🤨
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मेरा एक दोस्त बहुत दिनों से रूठा हुआ है.....
कोई मुझे बताएगा
उसे मनाने के लिए
कौनसी कंपनी की चप्पल ठीक रहेगी...
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जरूरत पैसे की है और लोग ज्ञान देते हैं
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उसे मुझ से शशि थरूर जैसे इंग्लिश चाहिए थी...
और मुझे उससे कुमार विश्वास जैसे हिंदी...
~बस रह गयी अधूरी मोहब्बत
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बीवियां कितना भी "बादाम" खा लें..
"पिस्ता " पति ही है।
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एक महिला टैक्सी ड्राइवर से पूछती है।
"मुझे हवाई अड्डे तक जाना है........ कितना पैसा लोगे?
टैक्सी ड्राइवर जी 250/- रुपये
"क्या किराया होगा, अगर मै अपने पति को भी साथ ले चलूं?"
टैक्सी ड्राइवर जी वही 250/- रुपये।
महिला अपने पति की ओर मुड़ती है
देखा मैने कहा था ना कि तुम्हारी कीमत एक पैसे की भी नहीं है।
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कर्ज लेकर परेशान वही होता है..
जो उसे उतारने की सोचता है
😳🤔
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हाथ धो रहा था तो उसका ख्याल आया,
फिर याद आया मैं उससे भी हाथ धो बैठा हूँ ।
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जब लोग अपनी पत्नी को धर्मपत्नी कहते है तो अपने साले को धर्मशाला क्यों नही कहते है....
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मरीज को देखकर डॉ. - आप में आयरन की कमी है..!! मरीज-डॉ. साहब 12 सालों से पत्नी से लगातार लोहा लेता आ रहा हूं,
और आप कह रहे हैं कि आयरन की कमी है.!!
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जख्म दिल के दवा से नही भरते साहब मोहब्बत का इलाज भी मोहब्बत ही है..!!
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प्रेम में पड़ी स्त्री "अपने प्रेमी की पोस्ट पर आने वाली मोहतरमाओ को भी अपनी 'सौतन समझती है."
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दुनिया में सबसे ज़्यादा सच शराबखानों में शराब पी कर बोला जाता है और सबसे ज़्यादा झूठ अदालतों में पवित्र ग्रंथ पर हाथ रखकर बोला जाता है!
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आप अच्छे हो तो
आप के साथ अच्छा ही होगा,
क्या बेवकूफी भरी बात है..!
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💁कभी सोचा हैं आपने कि यदि आदमी मुसाफिर है.. 👬
तो औरतें
Kyaa हैं..???
🤨🤨
★★★★★★★★★★★★★
लाइफ में मेहता साहब जैसे लोग चाहिये थे, लेकिन सुन्दर जैसे मिल गए।
#तारक_मेहता_का_उल्टा_चश्मा
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गाँव की सेटिंग का एक फायदा तो है...
सिर्फ एक बार कहने पर पूरे मोहल्ले की महिलाओ के वोट मिल जाते हैं 😌🤣
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परछाई से कभी मत डरिये
क्योंकि उसकी उपस्थिति का मतलब है कि रौशनी कहीं आसपास है...
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पैसे से आप भले खुशियां नही खरीद पाए लेकिन दारू खरीदकर पीने के बाद खुशियां पा सकते है...
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गुची, प्राडा, लेमबर्गिनी, जगुआर....
बुल्ट, वखरा, काले शीशे, हथियार....
लो जी, पंजाबी गाना तैयार!!!
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