मैं धान की रोपाई जैसा,
तुम गेहूँ कि कटनी हो,
मैं समोसे के जैसा हूँ,
तुम उसपर की चटनी हो.!!
**************
हिंदी चुटकुले 2024उलझनें मीठी भी हो सकती है,
जलेबी और स्त्री इस बात की ज़िंदा मिसाल हैं
😌
*************
हिंदी चुटकुले 2024नाम मे क्या ही रखा है ....
खुशबू नाम की लड़की भी पाद देती है
************
हिंदी चुटकुले 2024नाम में क्या ही रखा है
वर्षा नाम की लड़की भी जिंदगी में आग लगा जाती है
************
हिंदी चुटकुले 2024मेरी मम्मी लेक्चर कहीं और से स्टार्ट करती है
और खत्म मोबाइल पर होता है
**************
हिंदी चुटकुले 2024अगर गरीबों की दुआ लगती है तो
ये गरीब एक दूसरे को दुआ देकर अमीर क्यों नहीं बन जाते
*************
हिंदी चुटकुले 2024एक औरत आपको करोड़पति बना सकती है..
अगर आप अरबपति है तो.!
***************
हिंदी चुटकुले 2024बिना पैसे वाले मर्द को यह समाज टट्टी के समान समझता है।।
***************
हिंदी चुटकुले 2024कुछ बैचलर लड़को के अंडरवियर मै इतने छेद होते है की..
लगता है “जलियाबला बाग”की सारी फायरिंग उन्हीं ने झेली थी..!😂😂
***********×××
हिंदी चुटकुले 2024मैं भी लिखूंगा उसे दिन दहेज के खिलाफ, जिस दिन बेरोजगार पुरुषों को ब्याह ले जाएंगी नौकरी वाली स्त्रियां।
**************
अगर महिलाएँ भी पुरुषों की तरह खूबसूरत होती
तो उन्हें ब्यूटी पार्लर के चक्कर नहीं काटने पड़ते।
***************
ये सोचकर बीवी के पास कभी ना जाएं कि वह खाली बैठी है
हो सकता है वह अंदर ही अंदर भरी बैठी हो
****************
जिस स्त्री की विवाह के पश्चात मायके से online कोचिंग
जारी रहती है....
वो डिवोर्स की डिग्री जल्द ही प्राप्त कर लेती है !!🖤
*****************
बस कंडक्टर एक ऐसा प्राणी है
जिसे बस में भी पैदल चलना पड़ता है।
*****************
फेंक आई डी
बनाकर लड़कों को Gf का सुख देने वाले लडके भी एक सामाजिक कार्य कर रहें है,
देश को इन पर गर्व है
🤣🤣🤣🤣🤣
**************
जिसका ये एलान हैं के वो मज़े में हैं ।
या तो वो फ़कीर है, या फिर नशे में है
***********×××
आसमान से तारे तोड़ ले आना धूप आए तो छांव तुम लाना....
ऐसी बाते करनी हो तो प्लीज मेरी जिंदगी में कभी मत आना....
*************
पहले नारी के कपड़े उतारने पर महाभारत हो जाती थी
और अब नारी को कपड़े पहनने के लिए बोल दो तो महाभारत हो जाती है।
************
जितने लोग मुझे सलाह देते हैं,
अगर उतने पैसे दे देतें तो आज मै भी पैसे वाला होता..|
**************
मोह माया से सिर्फ कुत्ता ही मुक्त है..
वो 2 करोड़ की गाड़ी पर भी 1 सेकेंड में मूत कर चला जाता है ।
***************
किसने चलाया है ये तोहफे लेने देने का रिवाज
गरीब आदमी मिलने जुलने से भी डरता है
***************
जिंदगी में जब भी भी सोचा सोचा बड़ा ही सोचा जैसे
आलू बड़ा.. दही बड़ा.. मूंग बड़ा.. ब्रेड बड़ा.. और बड़ा..
उसी का नतीजा है पेट बड़ा
**************
लडकियों की इज्जत किया करो बे
इनके टूटे बाल भी
दो हजार रू किलो है
😁☺😁
*************
गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है कि…
अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो जुएँ देखने लगती है. !
😄😄😄😄
**************
पत्नी को बस में बिठा कर आप कह सकते है कि पत्नी बस में है,
बाकी कोई उपाय नही है
***************
मोबाइल में नम्बर चाहे किसी भी नाम से सेव कर लो जब कॉल आता है तो चेहरे के हावभाव बता देते है कि कॉल रश्मि का है या रामलाल का
************
ज़िन्दगी में इतना मजबूत बनो कि
प्याज के अलावा कोई रुला न सके
***************
पुरुषों ने प्यार में पहाड़ तोड़े, सेतु बनाया, ताजमहल बनवाया
स्त्रियों ने क्या किया
**************
लड़कियां लड़कों को आकर्षित करने के लिए पिछवाड़ा तो ऐसे मटकाती हैं जैसे वहां से टटी नहीं आइसक्रीम निकलता हो
*************
इंग्लिश ग्रामर पढ़ाते टाइम मास्टर कहते थे कि
जिसके पीछे ED लगता हैं उसका काल बदल जाता हैं,
इतने साल बाद अब समझ में आया!☺
**************
लड़को के लिए बारहवीं कक्षा वाले प्यार में खाई कसमें सरकारी पुलिया से भी कमजोर होती हैं
अगर पिता कसकर एक लात धर दें तो भी टूट जाती हैं..
**************
टेन्शन से बाल गिरते है
बाल गिरने की अलग टेन्शन होती है
और फिर ओर बाल गिरते है 😥😥
***************
मेकअप की हुई लड़की और अलादीन का चिराग एक जैसा होता है
दोनों को रगड़ो जिन्न निकलता है
*************
मिडिल क्लास वालों का कोई वेलेंटाइन डे नहीं होता..
जिम्मेदारियां उनके पीछे बजरंग दल की तरह पड़ी रहती है..!🤪🤣🤪
**************
अभी सूरज डूबा नही है ज़रा सी शाम तो
होने दो ...
वो ख़ुद ही आयेगी Online उसे बर्तन तो धोने दो ....
**************
सिंगल होने का गम नही है
गम इस बात का है कि इतना सारा टॉकटाइम बेकार जा रहा है।
****************
बचपन मे कोल्ड ड्रिंक पीके दारू पीने की एक्टिंग करते थे
अब दारू पीके कोल्ड ड्रिंक पीने की एक्टिंग करते है
***************
आज खाना खाने के बाद हाथ पोछने के लिए जेब से रुमाल निकाला ही था कि....
पैंट का पिछबाड़ा बोल उठा मालिक हमसे कोई गलती हो गई क्या ???
************??
याद रहे, बीवी के सामने पड़ोसन की तारीफ करना
एलपीजी गैस गोदाम में सिगरेट पीने के बराबर है
***************
कंडोम कम्पनियां जितने फ्रूट कंडोमो में डाल रही है, अगर उनका आधा भी गरीबो में बांट दे तो यह देश सेहत के मामले में नम्बर वन हो जाये
***************
लाजपत नगर में एक सुपारी देनी है
झोपड़ीवाला गन्ने के जूस में चॉकलेट और ओरियो डाल के बेच रहा है।
***************
दो क्लास पीछे थी वो मुझसे,
आज पति और तीन बच्चो के साथ आगे है मुझसे
***************
कुछ दोस्त ऐसे होते हैं जो घर से बीवी
की लात खाकर आते है और दोस्तों से कहते फिरते हैं आज तो
मैं लेग पीस खाकर आया हूँ.!
***************
जिस हिसाब से फूड ब्लॉगर हर चीज़ में Amul Butter डाल रहे हैं,
वो दिन दूर नही जब देश में बस तीन दिन का मक्खन बचेगा
**************
भाई अपना स्वेग अलग है समझ
अपन आलोचना को भी
आलू चना समझता है इधर
**************
पहले लोग पैतृक कार्य करते थे तो रोजगार कोई समस्या नहीं थी।
फिर आया विकास और अब सब बैठ के upsc की तैयारी कर रहे हैं
***************
किसी जगह पर रुपया लगाने से पहले !
रुपयों को तैरना सिखाएं ताकि आपका पैसा डूबे न
**************
मैं चाय पीने के लिए किसी भी हद तक जा सकता हूँ
एक बार तो लड़की तक देखने चला गया था...
*************
कुँवारे लड़को को शादी के कूछ ही सालो बाद पता चलता है कि "पति-पत्नी" पर जो जोक्स बनते हैं ! वो सिर्फ जोक्स ही नहीं होता बल्कि हक़ीक़त होती है
***************
घरवालों के तानों का जवाब देदूँ तो कहते हैं जुबान लड़ाता है
और कुछ ना बोलूं तो कहते हैं कितना भी बोलो इसको फर्क ही नहीं पड़ता.
**************
संभोग और प्यार मैं बस इतना ही फर्क है कि संभोग, तनाव को खत्म करता है और प्यार तनाव का कारण बनता हैं
***************
एक बेरोजगार लड़का ऑटो में बैठने के बाद, सबसे पहले ड्राइवर से उसकी दिन भर की कमाई पूछता है।
टिप्पणियाँ
एक टिप्पणी भेजें